友人と遊んでいたらRから連絡があり、友人も「なんかしたい」という感じだったので、最近なんとなく“ボウリングに行こう！”をやってみたかったのでボウリングに行った。
ボウリングに行こう！をやってみたかったというのは、ボウリングをしたいというわけではなく、思いつきの行動を起こしたいということだった。
ボウリングに縁遠い3人のオタクが集まり大はしゃぎした。
喫煙所でRは、川も行こうねと言った。なんだかそれが嬉しかった。
3/11
機嫌が悪く何をしてもしっくりきませんでした
3/8
結婚に対する疑問が大きい。おめでとうと言えない。僻みじゃなくて本当におめでたいと思えない。自分が結婚する時が来てもおめでとうなんて言ってほしくない。おめでとうと言う言葉が嫌いになりそう。尚、結婚という言葉はすでに嫌いである。
割とニュートラルな方に心をシフトさせて働いて、自分が演技をしているみたいな気持ちになりながらもお客さんとしてきてくれている友達の目を見て安心した。
もう本当に大好きな人のことしか好きじゃない。中途半端はない。でも、普通の人ってこういう感覚で生きてるのかな。わたしは職場の人もお客さんのことも本当に大好きだったんだけどな。公私混同なのかな。誰かを好きだという気持ちが滞ってしまう場所は居心地が悪いな。大嫌いだなと思ったけど、文字にしてしまうと当てつけのように見えてしまう。
自分は良い熱い人間なのだろうか、ということを最近よく考える。考えてしまう時点で良い人間でもなければ熱い人間でもないんだろうな。でもそれは誰かにとっての自分というだけなのかもしれない。でもでも、自分が納得いっている自分でないことも確かだ。
どうしようもない。年齢も性別も関係のない悩みだ。正当な評価を受けていないと思い続けた何ヶ月かが終わり、その怒りや悲しみをどこにも着地させることができないまま心にしこりを残しいろんな興味を失ってしまった。
仕事変えたいなとか、どうしようかなとかずっと考えてる。おじいちゃんの店をどうするかちょっと真剣に考えても良いかもしれない。
早く眠って、明日の明るい時間に色々やれば良いという気持ちでパジャマに着替えたけれど本を手に取ったら、久しぶりに熱中してしまい(というか、おもしろすぎて)結局こんな時間になってしまった。
心の底から誰かに優しくすることは、そんなに重苦しいことじゃないんだよなと、水車小屋のネネを読んで思った。この物語がどう終わってしまうのか考えると胸が熱くなる。
3/7
気持ちが落ち込んで、嫌なことばかり考えてしまったので何もせずにベッドに寝転び寝てしまった。
皆が健やかで優しくありますように。社会のくだらない決まりを全部忘れますように。
3/6
何か強い言葉を絞り出したいところではある。
言葉を作る人ではないんだなと実感する。
3/5
朝友人の電話か目覚ましかわからず起床。
ささっと昨日作った豚丼を食べて家を出る。
チーク塗っただけなのにかわいい。ありがてえ。最近はアイシャドウを使うことにハマってます。
ゆっくり電車に乗り、Hちゃんとハイキューの映画を見る。途中何度もゴリラになりかけたが、無事激泣き人間くらいににとどまることができた。クッッソよかったです。
回転寿司に行って、色々見て回ったが今日は買い物の日じゃないらしく、パフェ食べたら気持ち悪くなりました。お腹いっぱいすぎ。
家に帰って何をするでもなく時間を潰し、今。
クソ。NHKの映像のなんとかでイスラエルも大変なんです見たいな内容やってたな。絶対に受信料は払いませんごめんなさい嫌です。
