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3/20

threadsで自分がフォローしてる人だけを見ることができなくなってた。

 

なんとなく宙ぶらりんになる。

気持ちを探ってみると

「好きな人たちのいる場所で自分がどう立ち振る舞っているかがわからないのが不安」

と感じているらしい。

つくづくインターネットやSNS大好きっ子だ...
俺は自分のこういうところを根暗だとかオタクだとか感じているのかもしれない。

 

しかし宙ぶらりんになっていたことのとき、わたしの心は猛烈に米や麺ではない食べ物を求めており深夜にコンビニへ向かおうか迷ったほどでした。風呂にも入ったし洗い物もしたというのに、ちょっとした後悔(アイドルのグッズを買わなかったことくらいしか思い当たらない) のせいか生理によるホルモンの乱れのせいか、家の契約更新のお金を払わなければいけないことを忘れていたとかそんなことがストレスになって俺を狂わせていた。

しかしほーんのちょこっとちょっとストレッチして、歯を磨いたらなんだか心が落ち着いた。

ここに何かあれば今すぐにでも食べたいが、今はまあ諦められる。

そういえば山崎ナオコーラの「あきらめる」という小説を注文したんだった(にっこり)

そうしたらもうどうでも良くなった。

でも、友達が見てくれるからthreadsにつぶやいていたが友達もthreadsでフォローしてる人のつぶやきが見られないなら、意味ないじゃんということで引き出し日記というアプリを開いて書き込みをして閉じる。自分だけが見られるいいアプリだ。

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threadsをアンインストールする。友達の素敵なつぶやきだけが見られるなら嬉しいのだが、おすすめされるつぶやきの酷さに耐えられない。

ブルースカイどうなんだろう。明日インストールしてみようかな...インターネット大好きぴーや。

 

誰でもなくはない誰か、に頼りすぎているような気がする。ここにはいない誰か、おれは一人暮らしで恋人もいない。自分に疲れている。

その自分をここにはいない誰かに任せすぎているのではないか。誰かが自分を支えてくれたり、作り上げてくれていることには変わりない。誰かはわたしを導いてくれる。しかし、誰かはわたしではない。

自分に矢印を向けるのが難しい。心があちこちに目を向けすぎてしまう。

あれ...でもこれってもしかしたらADHDのアレなのでは...
俺に必要なのはきれいに片付いた部屋とかなのでは...

おっ、何かひとつ新しい答えも出た気がする。何にでもなんんとなく納得いく理由が欲しくて色々考えて、自分のせいにしないようにとしすぎていたかもしれない。ADHDの傾向でそうなってるとしたら考えるべきはじゃあどうしようかということではないのか!

うーんいいぞいいぞ。近づいてる。

 

明日もまた何かわかるかもしれない。

 

最近インスタのストーリー更新しすぎですね。話し相手が欲しいんです。誰か、誰かを引っかけたいのです。いい迷惑ですよね。反省。思い直しています。今読んでいる「あいだで考えるシリーズ」のSNSについての本も読んでみよう。

 

3/18②

自分に自信がないと友人の指摘で気がついた。俺は俺でいることにそこまで考えを巡らせたことがなかった。ものすごく苦手だから。人に会っていたり、家から出た時くらいしか自分を認識できない。家にいる自分は、充足したアメーバみたいなもんだ。

 

見せてやろう本当のままならない日々というものを。

3/18

二日間の休み。大体1日は何もせず家で「こんなんでいいのか」と、思いながらダラダラ過ごしている。洗濯二回したのに一回分しか干してない。

小さなことが周り回って自分を何もできない人間かのように見せてくる。

 

でも本だけは読めてる。うれしい。

本はいいな。たのしくて。

今日は津村記久子さんのデビュー作を読んでいます。

 

人に優しくもできてない。自分にも大した信頼がない。風呂にも入ってない。でもドーナツが家にある。餃子もある。人生が伸び縮みしている。

3/17

体の奥から湧き上がってきて胸を満たして喉を通って脳みそいっぱいになって、それが繰り返される。あの感じを“しあわせ”って言うんだろうなって感じがする。

それは自律神経が整ってるとか単純にそういうことなのかもしれないんだけど、なんか最近はそれが喉元で止まってしまう感覚がある。

 

まだ年末気持ちが死んでからちゃんと回復できてないんだろうな。悲しい。つらかったのはあの時期だけだったのかもしれないけど、回復には時間がかかる。

でもそれなりにたのしくやってるからしあわせものだよおれは。

 

約束がすごく遠いものに感じて連絡できなかって友達に会えるようになったり、今シーズンの目標は自分にとって自信ってなんだろうって考え続けること。

 

友人が先日「えりこが“えりこはえりこでいて良いんだ”って思えるようになったらいいな」というようなことを言っていてなんかグッときてしまった。アツいよな俺たち。ワド〜🐶。

3/15

飲食の仕事を高校2年生の時から途切れることなくやってるけど、飲酒の仕事って口に出すことだなとつくづく思う。

後ろいまーす

書いときまーす

通りまーす

 

性格に合っていたのか性格がそっちに寄ったのか、俺は俺のことを全部言う人間になった。

 

秘密という秘密もないのですが、ミステリアスや匂わせを目指して頑張ってます。

そうすると

「この前ボウリング行ったんですーたのしかったー」(誰ととは言ってない。)

と、いうふうになれますが結局誰と行ったか我慢できずに言う。だからあんま変わってないんだけど、一旦立ち止まるきっかけとして“ミステリアス匂わせ女”を目標にしています。

3/13

結婚とか出産とかわたしには今のところ関係ないけど、妊娠出産しない側の人間が子供の名前を考えていたことが恐ろしすぎる。

妊娠による体調不良、生活が今までのようにいかなくなること、出産という恐怖についてちゃんと考えていたらそんなこと軽々しく言っちゃいけないのに。

ああここはまだそういう場所なんだと思った。

 

恋愛も妊娠も出産もファンタジーで、それはわたしもそうなんだけど彼らにはキラキラしたものに見えるんだろう。わたしのファンタジーは絶対に実現しない、過去の夢物語だ。


子供が欲しいっていう言葉を、彼女欲しいみたいなふうに言うなよ。わたしは笑えない。